Feel.

Se você não é real, se você não está aqui comigo, se ninguém te vê, então porque a minha dor é real, e porque eu te amo de verdade, e porque eu posso sentir as lágrimas caindo lentamente ao meu rosto durante a noite quando eu me deito? Não é justo que eu sofra tanto, e no fim não tenha você para me consolar.

As palavras mais duras não são mais fortes que você, e não podem te vencer, as palavras mais ousadas não te afrontam, as mais apavorantes não te dão medo, as mais puras não te surpreendem, as mais tristes não te fazem chorar. Então, quem é você? O que você sente? Aliás, você sente algo? NÃO! Eu sei que não; você não possui um coração ai dentro e não pode sentir nada. Talvez você ache que isso seja bom para você, porque faz com que você não sofra por ninguém, e tenha apenas razão; mas não, isto NÃO é bom para você, você vai morrer sem saber o que é amor, sem saber o que é querer o bem de uma outra pessoa, e isso é o melhor que se pode sentir. E se você quer apenas que eu ache que você não está sentindo, quer manter este rosto frio, para que ninguém ache que você sofre, você está fazendo tudo errado. Eu já fiz isto, e é feliz quem realmente sente, sem medo. Não tente trancar o que de mais bonito existe em você, pare, seja feliz e deixe que os outros, se quiserem, intrometam-se na sua vida, eles não estarão sendo felizes por você, se eles quiserem que você sofra, deixe-os, são poucos que derramarão lágrimas pela sua dor.

Débora Germann.

Tears.

Eu vou matar alguém hoje, e talvez a vítima seja quem reside em meu coração, então, se você não quiser morrer, acostume-se a dormir na chuva, bem longe de dentro de mim, porque foi você quem escolheu sempre tentar fugir daqui de dentro, e aos poucos você fez ele esfriar cada vez mais, e hoje eu posso te dizer que ele não é mais confortável para que você possa continuar aqui, eu colocarei meu coração em um congelador por tua culpa. E tu não precisas voltar para saber notícias minhas e do meu coração, porque nós estaremos bem, ao contrário de quando tu ainda fingia acompanhar-nos.
Não fique aqui esperando respostas, eu não posso dá-las a você, bem-vindo ao mundo de ilusões, bem-vindo a minha vida onde todos os sonhos são inúteis. Não adianta querer voltar no tempo, não há nada que possamos fazer, quando começamos sabíamos que teria fim, bem-vindo a um mundo de loucura, de facrassos, e lágrimas desperdiçadas, o espetáculo um dia tem seu fim, agora sente-se e contemple-o. Sorria, já que não posso, abra os olhos e veja o sangue que escorre dos meus pulsos. Ele é real. Real como meus sonhos, não pense que me viu sorrir, pois isso só irá acontecer se cortarem-me o rosto e desenhar na minha face um simples sorriso. Bem-vindo, agora contemple o espetáculo do meu facrasso, levantem-se todos, pois o espetáculo teve seu fim, e nenhuma lágrima sequer ousei deixar no meu rosto rolar.

Débora Germann.

For you.

É como se eu tentasse a cada palavra, te trazer um pouco mais para perto de mim, mas tu não virá, eu sei, mas tu estás tão perto de mim que as vezes isto parece possível, por mais longe que isto esteja da minha realidade. E é muito mais difícil pensar que tu poderia ser de alguém como eu, mas não eu exatamente. Tu me machuca sem perceber.
Quando eu olho pra ti, o mundo poderia estourar e eu não perceberia, eu me sinto realmente feliz, mas depois eu percebo que tu nem notou minha presença, e isso transforma tudo em uma coisa tão estúpida, que eu nunca havia me imaginado fazendo.
Eu não queria estar escrevendo por ti. Eu não devia estar pensando em ti, tu não mereces nem um terço das lágrimas que eu já derramei por tua culpa.
Eu queria saber o que tu pensas, o que tu falas, o que tu fazes, e por quem tu vives. Eu já estou cansada de ficar aqui, nessa mesma história de sempre, onde só quem muda são os personagens, mas a minha dor permanece, e aumenta cada vez mais, é como se eu, a cada vez que isto acontece, esquecesse de tudo, e entrasse na mesma estrada, passando pelo mesmo caminho, e ficando sem forças para chegar até a minha felicidade, se é que ela existe.
Eu já tentei mudar muitas vezes, para ver se o meu caminho muda também, mas não, eu não consigo mudar, e talvez eu não queira mudar. Eu acho que a pior parte de mim é a parte que precisa de ti.

Débora Germann.

Impassive face.

Quem é o dono da verdade? O homem calmo de rosto impassível, que sufoca todas as histórias que criamos para esconder o medo de nós mesmos. A boca que tanto fala, cala-se em frente aos espelhos; a imagem da dor e de um cigarro amassado. O fracasso que te sugou e o sorriso que tanto usastes para disfarçar a dor das palavras que ouviu e que te fizeram despedaçar.
Com os olhos bem abertos a observar a fuga dos prantos, a calma sufoca o dono da história, e seu rosto continua impassível a toda dor, e o medo transborda da boca que ele tanto calou.
Como peças de um jogo todos vão caindo e o que resta são as máscaras que cobrem a verdade e escondem a dor que corrói. Um coração que não pode mais lutar. E a angústia do olhar demonstra a dor de uma alma aprisionada, para não revelar o que realmente és.
Deixe todo o medo escorrer em suas veias, e vai sentir o mesmo que senti quando deixei a última gota cair, me mostrando que nesse jogo só tem chance de vencer quem se esconde.

Géssica Marques.

I want your soul.

O que eu vivo, não é real. O que eu escrevo, não aconteceu. São minhas fantasias que me fazem seguir. O que eu sinto não faz sentido. Eu sinto, choro, sorrio, levanto, deito, como, ouço, falo, respiro. Faço exatamente tudo o que uma pessoa que vive normalmente faz, o problema é que as pessoas que estão ao meu redor não fazem isso, elas nem tem sombras.

Eu não quero acabar com minhas fantasias, sem elas eu tenho certeza de que eu não estaria mais aqui, eu não teria mais forças para lutar, eu já teria desistido na primeira esquina.
Eu só acabaria com as minhas fantasias, se tu te tornasses a minha realidade, ou talvez isso não adiantasse, pois eu sei que nada que é de verdade é tão bom quanto planejamos. Mas, tu... tu és perfeito para mim, aliás, tu só és perfeito para mim.
Então vem pro meu mundo por favor, saia do livro que eu criei em minha mente e vem fazer com que eu deixe de sonhar, e gritar pela noite te procurando em meus pensamentos. Vem fazer com que eu possa escrever algo real, possa chorar por um motivo que não é banal. Mas se não quiseres, apenas não saia do meu pensamento, não deixe que eu te esqueça, afinal, eu te amo, e não preciso de teu corpo para comprovar isso.
Um corpo é só um corpo, eu quero a tua alma.

Débora Germann.

A piece of my other world.

Então eu criei o mundo que me fazia estar sempre ao seu lado, o mundo que não era perfeito, mas era o melhor mundo de todos.
Eu criei porque eu não aguentava mais viver tendo que ser alguém que eu não era, não aguentava mais ter que usar máscaras por ter vergonha de ser feliz, e sinceramente, não havia coisa melhor do que imaginar minha felicidade, por mais que eu soubesse que nada disso um dia iria acontecer, e que isso acabaria mal no final, - já que eu larguei inteiramente meu mundo real para viver uma fantasia - mas no fundo aquilo valia a pena.
E depois de um tempo, quando eu percebi que não iria mais conseguir parar, e que aquilo tomaria conta de mim de uma forma assustadora, eu lutei para largar, e tentar esquecer daquele vício. Eu me afastei de quem estava neste mundo comigo. Infelizmente. E consegui esquecer, ou pelo menos eu consegui mentir pra mim que eu esqueci. Mas, agora depois de tanto tempo, isso quer me tomar novamente, e me parece que está vindo mais forte do que antes. Deixando-me louca. Eu resolvi me render e voltar para aquilo que eu amava tanto, mesmo que me faça mal no futuro, isso me leva à maior felicidade agora. Mesmo que eu estivesse em um estádio, coberto de gente, eu não perceberia a presença de ninguém, apenas a minha e das pessoas desencantadas, do meu mundo.

Débora Germann.

Your pain.

E o pior está sendo te ver sorrir, e chorar pela mesma pessoa, te ver sofrendo e estar amarrada sem ter o que fazer para ajudar. O pior é você gostar desta dor. Gostar de quem está fazendo com que esta tua dor não acabe.
Não faz sentido eu sofrer pelo teu fracasso, se eu não quero te ver feliz. Não é que eu não queira que não soframos, o problema está em você, o problema não é a tua dor e sim o motivo dela. Nós sofremos juntos, mas há algo errado, eu queria que sofrêssemos um pelo outro. Talvez eu ainda não entenda o que é dor, pois eu era tão forte em todos os meus sentimentos que na maioria das vezes eu era quem obrigava-os a se acabar, e no entanto agora, eu não os mando mais.
Eu sei que não está bom para você, mas fique sabendo que é muito pior pra mim, você à ama e quer vê-la feliz, você não está sendo corroído pela vontade de vê-la chorar por você.
Cansei de me prometer que quando tu falasses comigo eu não iria ligar, eu não iria chorar. Eu preferia antes, quando eu quebrava esta promessa, pois era quando tu ainda falavas comigo. Agora eu não posso mais quebra-la, e eu acho que se tu vires algum dia ainda falar comigo eu não à quebrarei, por não te amar mais, e não me sentir tão presa em você. Faça, por favor, com que eu te ame!

Débora Germann.

Suffering.

Nada pra fazer, ninguém pra pensar, nenhum motivo pra rir, nenhum motivo pra chorar. Desilusão. Perca de tempo é viver assim, sem um motivo para seguir. Sem drama. Uma vida simples, fácil, me desanima viver assim, eu tenho vontade de mudar, mas a mesmice ao meu redor me impede. Me desanima muito mais, ver as pessoas ao meu redor, com vidas sem razão, ou talvez tenha uma razão tão grande, que não cabe a maior razão da vida. O amor. Eu tenho medo de que os poucos sentimentos das pessoas se acabem, e tudo fique pior. Tenho medo de que todas as pessoas sofram tanto de amor, que cheguem a desistir de amar. Mas, eu não quero que o sofrimento do amor acabe. Talvez, um dia eu canse de falar de amor, canse de ter ouvido tantas músicas chorando pensando no que não aconteceu. Mas nenhum dia da minha vida eu vou me arrepender. Eu estou aprendendo muito comigo, mas isso não significa que eu esteja aprendendo com os meus erros, aliás, eu aprendo, mas eu cometo os mesmos novamente e novamente. Eu espero o último dia antes da morte, para que eu possa olhar para trás, e perceber que aguentei até o último dia sofrendo sozinha, sem motivo algum. Se o que eu falo já foi dito, talvez seja bom, talvez alguém já tenha sentido o que eu sinto. Talvez eu não sinta nada.

Débora Germann.

keep body and soul together.

Eu tento explicar em poucas palavras o que eu sinto, mas nunca chego à uma conclusão. Queria estar amando. Queria ser amada.
Lutei até hoje, para conseguir ser alguém. Alguém que eu tenha orgulho. Alguém que todos adorassem. Não adianta. Nem que eu fosse a pessoa mais perfeita do mundo eu não agradaria a todos. Parei pra pensar, e toda vez que eu chegava à alguma conclusão, eu pensava mais um pouco, e mudava totalmente de ideia, eu já estava cansada de nunca saber para onde eu queria ir, que caminho eu queria seguir. Observei. E vi que as pessoas que eu idolatrava, não estavam me ajudando a seguir, algumas delas queriam me deixar pra trás. Minha primeira reação foi tentar ser fria e não me abalar, tentar seguir com eles e, como eles. Eu tinha errado. Depois de um tempo, eu percebi que eu deveria achar dentro de mim, alguém que me desse tudo o que eu precisava, que me desse forças pra seguir, que me fizesse ser feliz de verdade. Eu não encontrei esse alguém dentro de mim. Eu estava desesperada e sozinha, perdida, como uma gota de chuva que cai em um oceano. Eu achava que estava na hora de desistir, mas não me parecia uma boa ideia. Prossegui. E já que meu presente não estava sendo tão bom, eu parei para olhar para o passado, lembrando das coisas que eu fiz, e das coisas que eu queria ter feito, os sonhos que eu realizei, e os pesadelos que aconteceram. Minha vida estava passando pelas minhas mãos, e eu estava enfrentando todas as tempestades de frente. E finalmente, com todas as decepções, sofrimentos, alegrias e tristezas, eu criei forças para achar o alguém dentro de mim que conseguiria me fazer feliz. E realmente conseguiu.

Débora Germann.

Dead heart.

Eu tinha quebrado e triturado cada pedaço do meu coração, cada milímetro de amor que um dia eu senti. Eu fiz com que eu não precisasse de ninguém para ocupar o lugar vazio dentro de mim. Eu me afastei de tudo o que fazia este vazio sentir vontade de ser preenchido. Eu consegui. Mas como a maioria das coisas que eu faço, eu não fiz bem feito. E quando eu achei que meu trabalho estava acabado e bem feito, eu fui testá-lo. No começo, estava tudo indo bem, eu achei que eu realmente tinha me livrado do amor. Mas ai apareceu você. E cada centímetro do meu coração que eu tinha transformado em poeira, voltou a bater. Era viciante. Ele nunca havia batido com tanta urgência. Você fazia - a cada palavra - com que ele nunca quisesse parar de bater. Minha imaginação se ligou ao meu coração. E eu pensei cada vez mais em você, me iludi, criei as histórias mais impossíveis na minha cabeça, criei um presente que aos poucos se transformou em um passado irreal. Expectativas. Sonhos. Com o tempo, a espera e a demora, esses sonhos se transformaram em pesadelos. E eu senti a mesma vontade de fazer meu coração sangrar até secar. E então me lembrei que na última vez que eu transformei meu coração em poeira, havia acontecido o mesmo. Meu coração vive um ciclo de dor. O remédio é o que causa a doença. Você.
Por que o amor - dito o sentimento mais puro - me faz tão mal?
Talvez eu não ame na quantia certa.

Débora Germann.